And so it is

With so many things going wrong in my life right now, I can't even begin to tell you how much I wish you would stay. There's not a smile, there's no life since you left. The wind just sweeps me through life as a leaf. Floating around without direction, I hear laughter, I hear voices and I hear joy, but I've become immune to it. As much as we had problems, I'd always thought we'd get through them, hand in hand.

That last look killed me, you didn't turn around after you left.

Please come back

Mi "sueño"

Recientemente, muy recientemente, decidí perseguir un sueño. Hace mucho no lo hacía, hace mucho que no lo hacía. Me acuerdo el momento exacto en que decidí perseguirlo, no puedo explicar por qué me acuerdo, si no pasó nada, pero me acuerdo, y ya. Se sienten un millón de cosas, más que todo por la impregnada cultural que lleva en el alma todo latinoamericano, no perdón, todo colom...no tampoco...que llevo yo. Esa que me dice que es imposible, que no se puede, que eso pa que, que por qué no estudié derecho...o alguna pavada de esas. Pero me desvié...se sienten muchas cosas...alegría, tal vez por decidirme a lanzarme al vacío...(si me mato será otra la historia), tristeza...por factores a los cuales no quiero entrar en detalle, pero si tristeza, nervios...como lo dije...tengo rayado el coco con que uno de latinoamericano no puede aspirar a nada sino a ver como en europa y estados unidos se hacen ricos mientras uno come empanada al lado de la casa de los papás, a los 30 años, con la misma ropa de hace 10 años, frustrado y pagando la tarjeta de crédito para pagar el iPhone o el pc o lo que hacen en europa y estados unidos que los hace ricos. Otra vez me desvié...se siente pena, no sé por qué siento pena cuando cuento lo que quiero hacer...creo que tiene que ver con el coco rayado. Pero sí, quiero diseñar vehículos, quiero diseñar carros, quiero diseñar para Audi...no Ferrari, Audi, me fascina Audi, y que.

Un lati....no, un colomb...no, YO diseñando para Audi? Y por qué putas no?! Pues porque soy latinoamericano y colombiano, aquí no se hace eso, hay que trabajar haciendo pendejadas si se es diseñador, como hacer modelitos en 3d...o hacer "merchandising", dícese de USBes, mugs, esferos, lápices, borradores y cuanta maricada se le ocurra, con el logo de X o Y empresa. Pues no y no y no...me rehúso a reducir - me a eso...que maricada...prefiero irme a ser camionero en Nueva Zelanda

Recientente, como al día de elegir seguir mi sueño (me siento medio marica diciendo mi sueño), me dí cuenta de lo mucho que cuesta, de la mano de euros que se van en solo matrícula, de la pelanganada de euros que se van viviendo en Italia y una posible beca. Pero claro, la beca es un concurso...como todas, dirán...pues no! No es como todas porque no y punto. Porque es para diseñar un carro...que un lati...no, un colom..no, que YO diseñe un carro...el próximo deportivo de aquí a 10 años...y me tengo que enfrentar al resto del mundo? YO? Dan solo 3 becas....70 , 50 y 30 porciento de descuento en la matrícula....pues bueno...igual, estoy desempleado...y pues es eso o ver friends mientras hago click en enviar en chochentamil empresas enviando mi hojita de vida. Así que heme aqui...adportas de aplicar...cosa que no puedo hacer todavía porque me tengo que bajar de 100 euros...no reembolsables, el costo de la aplicación.

Y ya, creo que no tengo más por contar...siempre lo digo...y no lo cumplo, pero por no perder la costumbre...tengo que volver, más seguido...a hablar conmigo ...y con el que lo lea, si es que lo lee alguien...

un abrazo

Bad Fleas

Hay días que en definitiva uno se levanta de malas pulgas. Ya sea por el trabajo, porque no durmió bien, por  la relación en la que estas o porque tienes guayabo. En mi caso, debo admitirlo, suelo levantarme de malas pulgas porque si.

Si yo se, suena a que estoy loco, soy un orate suelto y necesito atención psiquiátrica inmediatamente, pero, y a falta de una expresión en español que me sirva igual, bear with me o hear me out.

Hay días en que bajar al mundo desde la cama es una locura, hay días en los que simplemente la cabeza no me da, el cuerpo no me funciona y el corazón, francamente, amaneció arrugado y negro. Y es que hay días en los que la vida, por aburrida, exitante, monótona, multicolor o monocromática que sea, le sabe a uno a mierda. No queremos aguantarnos ni el buenos días de la mamá, pareja, hermano o hermana.

Como es de esperarse, en esos días todo el mundo se levanta particularmente amable y carismático, demuestran un particular interés en tu bienestar y en tu vida. No pueden creer el regalo que eres al mundo y hasta se ríen con tu ceño fruncido. Es todo un contraste con tu mente que no para de maldecir a cuanta molécula se te cruza porque, y para más piedra, estás que te orinas y con cada saludo se te demora más y más la llegada al baño.

Claro está que uno se pregunta el por qué estas de malas pulgas, el por qué sientes la necesidad de degollar a tu mascota cuando solo te está batiendo la cola y el por qué hasta peleas con el salero cuando sale demasiada sal, siendo que tu mismo fuiste quien le dió el empuje. Pero por más cuestionamientos trascendentales y preguntas profundas que te hagas buscándole razones a tu miseria indomable, siempre llegas (o he llegado yo) a la conclusión que en este particular día, mi vida, me sabe a mierda.

Obvio, hay factores que influyen a que la vida le sepa a uno a mierda y no, no estoy hablando del trabajo de mierda, o que me peleé con mi novia o que mi gato se fue de la casa y no ha vuelto y estoy cansado de extrañarlo, todo eso simplemente son aderezos deliciosos que la vida le pone a uno a lo que ya de por si, es una mierda. Pero entonces no falta la persona que dice "¡Pero si la vida es bella! ¡NO TE DEJES APABULLAR!" Si si, estoy de acuerdo, pero en este particular día, cualquier argumento de ese calibre, solo hace que uno vea rojo y quiera ver sangre derramar.

Pero volviendo al helado de mierda sin aderezos. Ninguno de esos factores son las cosas que realmente comprenden la vida, son cosas accesorias a ellas, unos accesorios más bonitos y útiles que otros, pero lo que en verdad comprende la vida, es lo que va en nuestra cabeza...y en nuestro corazon (aaaay tan boniiito....pshh...no en ese sentido). Somos el resultado de lo que pensamos y sentimos, somos el resultado de nuestros anhelos, sueños y deseos, y creo que mientras más uno crece y madura, más se da cuenta que esos sueños, por más bonitos que los pongamos, realmente no son tan buenos o bonitos como nos los imaginábamos y que, una vez uno está en curso de obtenerlos, pues realmente como que el camino apesta, el tiempo no alcanza, el dinero es muy poco y la gente cada vez tiene menos de gente y más de computador.

Entonces, creo yo, que en esos días en los que uno se levanta de malas pulgas porque si, es porque la mente, el conductor de la vida, le está diciendo, venga, esto no sirve, estoy mamado y necesito vacaciones. Pero entonces uno recurre a la salida más estúpidamente obvia que se le puede ocurrir a cualquier persona. "Me voy a ir de paseo!" o "Voy a comprar ropa!" o "Necesito un hobbie! Haré origami! o (y este es mi favorito) "Marica, que hace? Nada? Ah bueno, venga lo invito a que nos tomemos algo que estoy como estresado!"
El que diga que no ha hecho alguna, si no todas, de estas cosas, es un farsante y merece que se le riegue la leche del café. Inclusive, los más atrevidos toman cursos de cocina, se lanzan de un paracaídas o terminan con su relación sentimental, como si eso hiciera ctrl + alt + supr o manzanita + cochorni + algo (para los que tienen mac). El punto al que quiero llegar, es que es en esos días, en los que uno siente un profundo odio sobre la vida en este planeta, es en los que se debería hacer algún tipo de catársis y, una de dos, mandar todo para la mierda, y cuando digo todo es todo, o dejar el berrinche y conformarse con la vida que lleva y dejar de atormentarse y de hacer sentir miserables hasta las moscas que se le cruzan. Después de dicha catársis, afrontar la situación, planear y seguir adelante.

Claro está. esa catársis es como un sueño, otro sueño, como cualquier sueño, que se puede volver una farsa. Y volver a repetir el círculo. Pero por lo menos se habrá hecho algo con pasión, y no simplemente porque es el camino a seguir.

Creo que ya se me acabó la lora, así que volveré....creo.....supongo....más a menudo.

Como todo en el último año se ha llamado SYNAPSE, pues esto tambien, solo que no todo en mayúsculas porque no aguanta. Synapse

Supongo que, como es tradición cuando algo sucede en mi vida que me afecta de manera positiva o negativa, debería poner algo aquí

Mi proyecto de grado se convirtió en una proyección de mi persona y de mis sentimientos hacia la vida y hacia el transito por Bogotá. Empezó por el tradicional odio que siento, se fue convirtiendo en resignación típica del viaje en bus entranconado (si, me la inventé y que) y terminó siendo un feliz arribo a destino. No fue importante el cuanto me quejé, cuantas horas desperdicié, cuanto esfuerzo puse en llegar, importó el resultado positivo, el haberme puesto a la prueba y haberme superado y el haber sido llamado colega por un profesional a quien admiro mucho.

También me puso en situaciones desconocidas, situaciones que hubiera querido saber manejar mejor, o saber manejar del todo. Descubrí que no manejo bien el estrés, que cuando algo me importa soy incansable y que si me descuido puedo ser un excelente asesino. Descubrí que presentar el proyecto de grado no es como lo pintan, no sentí fuegos artificiales en el fondo cuando terminé, no quería saltar de alegría ni abrazar a todo aquel que se me cruzara como un cristiano borracho. Sentí fue tranquilidad, tranquilidad de haber hecho un buen trabajo, la tranquilidad de probarme a mi mismo que puedo confiar en mi, la tranquilidad de no haberme fallado y no haberles fallado a las personas que dedicaron un poco de su tiempo a escucharme.

Descubrí la calidad de persona que tengo a mi lado, descubrí que soy muy egoísta con ella, y que quiero cambiar eso porque me hace sentir miserable a ratos. Pero también descubrí que, si bien el proyecto de grado es una proyección mía, tiene mucho de ella, porque, a riesgo de sonar clichesudo, me inspira, me tranquiliza, me calma y me alienta a seguir adelante. Tiene de ella en cada minuto de presentación, en cada curva de modelado, en cada tono de color. Muchas gracias a ti por eso, gracias por estar ahí, gracias por amarme como lo haces.

Finalmente, quiero descansar, quiero dormir, quiero arruncharme con ella, quiero hacer el amor con ella, quiero tomar, quiero bailar, quiero jugar. Ya veremos como empiezo a despertar del letargo que genera la navidad y un merecido descanso. Felices Fiestas a todo(s) asumiendo que me lee más de una persona.

Ah!

Hace tiempo no me sentía tan diminuto,

hace tiempo no me sentía pequeño.

De sentir que el mundo es mío,

pasé a sentir que el mundo me es ajeno, extraño.

Odio sentirme así,

odio sentirme impotente.

Odio sentirme sin armas,

odio sentirme futil.

El transporte "masivo"

Más bien transporte abusivo que por ser agresivo lo pone a uno subversivo.

No en serio, el transporte masivo en Bogotá tiene la particular cualidad de tirársele a uno el día. Uno puede ir feliz y campante, saltando de charco en charco, sonriéndole a la vida, silbando y cantando hasta que se encuentra con la dura realidad que hay que coger bus o transmilenio.

Es como entrar en un universo paralelo en el cual el espacio inmediato personal no tiene validez. Es un micro-ecosistema de seres que conviven en un espacio cuyo equilibrio se ve regido por un único factor en común, querer llegar a donde van. En ninguna otra circunstancia de la vida del ser humano (salvo en las rumbas de Andres Carne de Res), es aceptable el estar tan cerca a otro desconocido hasta el punto de saber a que huele. Es el único espacio en el que tocarse las manos por un instante no genera pena ni angustia, puesto que sucede cuando se apresura en medio de la densidad casi ceméntica de la gente para llegar a la salida de atrás, o de adelante, da igual. Es el único espacio en el que, literalmente, echar puño y pata para salir adelante no es juzgado y castigado. Es el único espacio, en el que hacer maromas para mantener el equilibro en público no genera pena sino simpatía por la gente, en cualquier otra situación el personaje es tildado de loco, degenerado, drogadicto y hasta sociópata.

Claro que, viéndolo desde otro ángulo, pues si resulta bastante barato estar sometido a semejante experiencia de vida, a semejante cambio en la visión del mundo, por menos de 2 mil devaluados pesos colombianos. Que saquemos a los extranjeros en chiva? Para que! Móntelos en una buseta, fijo fijo tiene música altisonante, rimbombante y parrandera a todo volumen, en cuanto al consumo de alcohol, no se preocupe, que policia en sus cabales se va a meter a requisar una buseta en cuyo interior se encuentran 50 personas? ávidas de destino, incómodas y de mal genio. Que no se puede bailar? Bueno, siendo justos, en las chivas tampoco, y eso que ustedes llaman bailar no es bailar si lo han hecho en una chiva, es mantener el equilibrio al son de Diomedes Diaz o Juan Luis Guerra o, en el peor de los casos Daddy Yankee o Wisin y Yandel (que cómo me sé los nombres? aaaah yo también tuve 20 años). Y las busetas tienen un plus, que es el factor sorpresa! Aceleran y desacerelan, cogen huecos a 80km/h, esquivan, suben, bajan, en fin, hacen de todo en fracciones de segundo; mejor dicho, son la montaña rusa criolla. Súmele a eso la densidad de población de Manhattan y listo, un coctel que fijo mantiene entretenido a un extranjero durante horas, literalmente, porque con los trancones de Bogota, son horas.

En fin, buses, busetas, transmilenio, todos son un escape, un poco doloroso eso si, de la oficina, de la casa, de la universidad. Así que aprendan a sonreirle al transporte abusivo de Bogotá, es el único que tenemos (y que tendremos por un buen tiempo), y mal que bien, si que es masivo.

Aún no se por que pasa pero pasa,

pasa que se piensa en exceso,

pasa que los recuerdos vuelven de cuando en vez,

pasa que la memoria me traiciona.

Aún no se cómo jugar,

me paro firme y otras veces débil,

me siento impenetrable y otras veces desnudo

me siento confundido y claro a la vez.

Oscuridad y luz

Tranquilidad y caos.

Y Así Fue

Siendo una familia tradicionalmente de perros, y no muy amante de más de una mascota en casa, fue perfectamente natural la reacción de mi padre ante el pedido de mi hermana menor; ella quería un gato.

Mi padre se negaba a la idea de una segunda mascota en la casa puesto que Luna, nuestra Labrador dorada, ya acarreaba con bastantes responsabilidades tanto en la casa como económicas. Por otro lado, estaba el estigma que los gatos son antipáticos. “Eso para que! Esos animales no se dejan consentir y no hacen sino escaparse a la menor oportunidad!” Este último argumento no estaba muy lejos de la verdad como lo explicaré más adelante.

Pero con todo y eso, y gracias a la colaboración interna de mi madre, una buena mañana de Sábado recibí una llamada de mi hermanita ordenándome que escogiera un gatico de adopción para llevar esa noche a la casa (yo estaba trabajando en ese entonces en la Clínica Veterinaria Kattos) junto con todo su neceser de cosas (arenera, platos, comida, arena, juguetes, etc.)

Con un poco de confusión, pasé a las gateras, escogí un gatico rojito y blanco, juguetón y saltarín, lo bañamos y estuvo listo para más tarde en la noche, salir para mi casa. Al llegar a la casa, un gato pequeño, se ve realmente pequeño. Es una pequeña bolita de pelos y bigotes que huele todo, camina con cautela por todo lado y al menor movimiento extraño sale corriendo a esconderse en el primer hueco que encuentra.

Por supuesto todos en casa estábamos encantados al ver semejante criatura tan diminuta merodeando por la sala con timidez. Con el correr de los minutos, el pequeño animalito se fue acostumbrando a nuestra presencia, ya se dejaba acariciar, no sin recelo, y de vez en cuando soltaba un maullido prácticamente inaudible.

Esa noche, fue toda una novedad para todos, mi padre, un poco dubitativo al respecto, lo alzó, le cuchicheó y dijo “bonito”. Ahora, para todos aquellos dueños de perros que tengan ganas de adoptar un gatico, después de unas semanas, es una relación muy bonita y bastante lejana de las que nos pintaban las caricaturas en nuestra infancia; pero la presentación del nuevo integrante de la familia al perro, no es apta para cardiacos.

Luna, nuestra Labrador, es una perra bastante amigable, y al ver a Pepperoni (para este entonces ya habíamos escogido el nombre), ella solo quería salir a saludar. Por supuesto al pequeño gato esto no le gustó en lo más mínimo, de un solo brinco se echó para atrás, bajó las orejas, dilató las pupilas, se erizó y se encorvó. Maullidos a todo pulmón y bufadas (ese sonido que hacen cuando están bravos) continuas salían del pequeño hocico de Pepperoni. Ante esto, Luna solo reaccionó ladrando, lo cual no ayudó en nada a la situación, haciendo que Pepperoni se pusiera más y más nervioso. Estos episodios se repitieron cada vez que felino y canino se enfrentaron, cada vez con menos intensidad y precaución por parte del gato, hasta que un buen día, nos levantamos y gato y perra estaban durmiendo arrunchados en la misma cama.

Así como Luna se fue acostumbrando a Pepperoni y viceversa, acostumbrarse a un pequeño gato en la casa lleva tiempo. Es maravilloso ver cómo el cariño por un pequeño ser mueve la voluntad humana. Poco a poco las ventanas en la casa se fueron manteniendo cerradas puesto que, como todo gato, son curiosos y les gusta andar libres, cosa que no es tan saludable para ellos puesto que afuera hay bastantes peligros. Poco a poco el gato fue haciendo parte de nuestro día a día, sus maullidos, su andar ligero y suave, su rasguñar en el poste con fique que le compramos, su ronroneo, todo, todo en un gato lo cautiva a uno. Son criaturas maravillosas, criaturas que en ciertas ocasiones pareciera que le hablan a uno, pues se hacen entender en varias ocasiones muy bien.

De todo el proceso de adopción, lo más bonito es verlos crecer, verlos pasar de ser un pequeño animalito, casi indefenso, a ser un animal magnífico, con equilibrio sin precedentes, una agilidad sorprendente y una capacidad de generar ternura y respeto al mismo tiempo sin igual. Son animales maravillosos, enigmáticos y si, para que lo voy a negar, independientes, pero esa misma independencia hace que cuando se acercan, ronroneando, sea aún más bonito el cogerlos, abrazarlos y consentirlos.

Te Cuento

De un tiempo para acá, estaba subestimando el poder del cuento, de la historia. Pero la verdad sea dicha, una historia bien contada, tiene la hermosa capacidad de hacer soñar, de hacer suspirar, de traer vida.

Lo bonito de una historia es que es única para cada persona, única en interpretación, única en espacio, única en tiempo. Por más adjetivos y adornos puestos por el escritor, el cuento es mío en el momento en que lo leo, se expande por mi mente, dispara mi imaginación, me saca de este mundo (que de por si, es un cuento).

Me volví a sentir como un niño chiquito, sumido en la realidad de mi cabeza, con los ojos cegados por el velo que mi imaginación proponía ante ellos, volví a sentir ilusión, volví a pensar con el corazón y no con la mente. El cariño que sentí por ciertos personajes y el odio por otros, fue genuino, fue poderoso, fue real. Por ello, creo que jamás volveré a subestimar el poder del cuento. Porque si la fe mueve montañas, los sentimientos las hace volar, las llena de flores silvestres, de árboles frondosos en donde la razón no tiene cabida. Y si un cuento me hace sentir, que poder.

Que poder.

Así me siento

Por donde empezar,

Poco a poco siento que mi alma se va apagando,

que las revoluciones de mi corazón disminuyen,

que la luz en mis ojos se escapa,

que mi vida se va.

Me paro frente al mundo, sonrisa en ristre,

orgulloso camino y sin reparos sonrío,

pero la verdad es otra,

adentro tengo frío.

Me duele la cabeza, me duele el pecho,

me duele mi presente, me duele mi pasado,

mi cuerpo se está dando por vencido,

no veo luz al final del túnel.

Mis sueños se reducen a cuando duermo,

el vacío en mi alma se siente inmenso,

mi mirada se pierde en lo obsoleto,

en lo inútil del existir.

Día tras día espero despertar,

pero la realidad de la mentira se hace presente,

la realidad de la futilidad de mi respiración,

la realidad de mis días.

No en vano me alejo,

me alejo de aquellos que en otrora quería cerca,

me alejo de quien era,

me alejo de mi vida.

Los días se unen entre si,

la realidad es una confusión constante,

un círculo inútil,

una espiral sin control.

No puedo despertar,

no quiero seguir,

no puedo respirar,

no puedo vivir.

A donde se habrá ido mi sonrisa,

a donde se habrá ido mi corazón,

a donde se habrá ido la luz de mi alma,

a donde, mis fuerzas, a donde?

Será este el final de los días?

Un aire

Es realmente complicado acordarse de como sentir,

es realmente complicado sentir en el presente los recuerdos,

es realmente complicado no hacer nada al respecto.

En estas circunstancias, me fue lo justo para mi, lo injusto para ti,

lo adecuado para mi, no lo fue tanto para ti.

Dices que escapo, que huyo, cuando la verdad, y en lo que te compete,

fue todo lo contrario, fue afrontarlo, fue decidir la decisión racional de lo que sentía

emocionalmente; el hecho que no te quiero en mi vida.

Yo siempre pensé que quería alguien que me quisiera, cuando la verdad no es esa.

Yo quiero alguien que mueva cada centímetro de mi ser, que me excite mental y fisicamente.

Y esa, no eres tu, es así de fácil.

Me siento tranquilo, aliviado, liviano, poco a poco volviendo a ser quien soy,

y a quien tanta amabilidad estaba matando.

Si, tengo asma, pero hace rato que no respiraba tan tranquilo.

Ventilar

Hoy se me sentó una gorda al lado.

Por alguna razón, ahí se dañó mi día; se que eso me hace sonar como una pésima persona, pero es que era MUY gorda, de esas que le pisan a uno el saco que uno tiene puesto cuando se sientan? de esas. Y para colmo de males no me tocó el bus azul de tamaño decente, sino el de tamaño para enanos. Entonces, mis piernas a duras penas no caben en el asiento, con todo y que casi que le estaba sacando los riñones al señor del frente, y fuera de eso se sienta esta señora de masa nebuleica a mi lado? no hay derecho.

Ah! Se me olvidaba decir, estaba lloviendo, y si, si señores, la señora estaba empapada, y por ende, su servidor, quedó también, si, empapado.

Maldije mi suerte catorcemil veces.

Lo-Apple

Me encanta como poquito a poco te fuiste adentrando en mi conciencia,

como poquito a poco fuiste haciendo parte de mi palabra.

Es empezar a recordar algo olvidado de nacimiento, es un sentimiento conocido,

pero de expresión desconocida, me desconozco.

Es una tranquilidad frenética, una aceleración pausada, un trancón a 100 kilómetros por hora,

y me encanta.

Ya haces parte de mi realidad y de mis sueños, ya haces parte de mis manos, de mi piel, mi boca

y mi respiración.

Te quiero.

Diseño y Maricadas

Que el Diseño es para maricas? SIIIII CLAAAAARO!!

Será para maricas con plata, porque cualquier cosa que lleve la palabra diseño, en nuestro país, cuesta una guaca.

Estando metido en este ambiente desde hace ya 5 años, y ante la proximidad de un posible contrato a termino indefinido con el desempleo, me saca la piedra que la palabra Diseño sea tan prostituida en este país. Siendo estudiante de Diseño Industrial de noveno semestre, todavía me siento agobiado por las constantes llamadas de "AY! tu que estudias diseño, fijo le puedes ayudar a mi hijo, primito, hermanito, hermanita, amiguito, amiguita con su mapa, modelo a escala del sistema solar, modelo de la celula en plastilina y jijuemil cosas mas", que NADA tienen que ver con diseño y mucho menos con industria.

Y ojalá fuera solo esto, se tiene la percepción de "Diseñar" equivale a "dibujar" y fuera del hecho que se parecen en que empiezan con la misma letra, no tienen, nada, pero NADA que ver.

Ahora, también se tiene la percepción de que todo aquel que estudia diseño es un raro, amanerado y por demás colorido personaje.

Y si, no niego que en las facultades se encuentran personajes que parecen sacados de un cuadro de Andy Warhol (muy de moda hoy por hoy en Bogotá y recomiendo que vayan a su exposición), pero ese grupo de personajes es bastante reducido, frente al común del estudiante de diseño.

En cuanto a lo raro?

Si, digamos que nos entrenan para ver cosas que los demás no ven, y que nos entrenan para escudriñarnos el cerebro y las pestañas hasta el "ya no más" para encontrar una solución innovadora ante un problema común y corriente. Pero este hecho no se debe confundir con chifladez de mente o bipolaridad maniaca (si es que existe este termino, no estoy seguro).

Cualquier persona que se viera sometido ante un proyecto de diseño, bajo los lineamentos que se tienen hoy en dia, seguramente expulsaría cualquier prejuicio que tenga sobre la materia, y empezaría a entender por qué carajos nosotros los diseñadores trasnochamos,

por qué en muchos casos no podemos salir a rumbiar como la gente normal y por qué para nosostros seguir una vez derecho por semana no es de extrañarse. No es que no nos guste dormir, ni tomar, ni rumbiar, ni tirar, ni bailar, ni irnos a melgar a broncearnos las nalgas, sino que lastimosamente, llegar a una solución para un problema común, que todo el mundo entienda y lo vea como evidente, tiene de todo menos de facilidad. AH! otra cosa! Somos diseñadores, no carpinteros (diseñamos y mandamos a hacer, ya es suficiente con el quemón mental como para ponernos a cortar y lijar vainas además).

Si se tuviera la percepción desde adentro del Diseño y no desde afuera, las empresas colombianas no dudarían en darle valor a esta noble profesión, dejarían de pagar el mínimo y le meterían la ficha a los departamentos de desarrollo en diseño de las industrias.

Y ahí si! Cobren una guaca por el producto, servicio o experiencia terminado, pues detrás de ello habrá y esto lo aseguro un desarrollo que involucra muchas horas-hombre y mucho cerebro inyectado en un "algo", se los aseguro que el cliente no dudará un solo segundo

en abrir la billetera y dejar salir la plata. No siendo más el motivo de la presente, me despido y espero entiendan que diseñar es algo más que entrar en contacto con los sentimientos y dibujar algo "bonito".

Una última cosa, como para que entiendan, por qué un Renault Twingo cuesta lo que cuesta, y un Audi A3 cuesta lo que cuesta?

Cuando es

Cuando la razón se cruza con la imaginación,

cuando los sueños se cruzan con la realidad,

suceden cosas inimaginables.

Te sueño a menudo,

me despierto soñándote,

y me sueño viviéndote.

Después de este tiempo,

sería prudente pensar,

sería prudente dejar de sentir,

sería prudente olvidar.

Pero la realidad es otra,

otra en la que mi corazón manda,

en la que mi cabeza es obligada a obedecer.

Sueños recurrentes en los cuales tu estás,

sueños inolvidables que estremecen mi piel.

Esa es mi realidad...

Hoy

Al mirarte a los ojos siento como lo que queda de mi alma se escapa a reunirse con la tuya.

Es tuya.

Al tocarte siento mi corazón acelerarse hasta una euforia sin precedentes, temo perder el control.

Es tuyo.

Nuestras voces se encuentran una vez más, después de una larga agonía en la que boca ansiaba ver de nuevo a la tuya, así fuera por solo un momento.

Nuestras manos se encontraron brevemente, por un instante que detuvo el tiempo y aceleró los recuerdos en mi piel.

Tu olor, traído a mi no por una caricia intencional en tu cuello, sino por la suave brisa que corrió por tu lado, me llevó a lo más profundo de mi corazón, el cual sigue al lado del tuyo.

Sigue siendo hermoso y verdadero lo que siento por ti, sigue siendo devastador verte partir, y siegue siendo sublime verte.

Ahi vamos

No se de que me sirve seguir así.

La llama en mi corazón sigue ardiendo como si nada hubiera pasado, al escuchar tu voz, mis manos sudan, mi pecho suspira y mi alma sonríe. Siento cómo me tranquilizas, cómo las preocupaciones se disipan, cómo se despeja mi mente.

A ratos me siento fuerte, puedo sonreir y reir. Puedo volver a ser quien era antes de probarte, antes de quedar absolutamente adicto a tu olor y a tu sonrisa. Pero siempre regreso a la oscuridad de mi realidad, al ahora aplastante que me obliga a pararme y vivir en un mundo en el que el nosotros ya no existe, en un mundo en el que las horas me sobran, las horas que eran tuyas y que se aferran a mi, celosamente, ahora, obligándome a mantenerme ocupado para no respirar el veneno del presente.

Poco a poco me desgasto, poco a poco tengo que hacerme a la idea que tengo que asesinarte en mi día a día, que tengo que coger un segundo aire cada vez que quiero respirar, pues siempre el primero está impregnado de tu olor enajenante.

La sangre en mis venas fluye lentamente, me encuentro en un letargo que parece no tener fin. Corrimos juntos velozmente, mano en mano, con las miradas puestas sobre un mismo horizonte. Tengo que pagar el precio por haber superado mi capacidad física de amar, mi corazón es lento ahora, torpe. Mis pulmones me causan tos y mi pulso me falla. El frenón repentino en la carrera hizo estragos en mis piernas, pues se encuentran cansadas y a menudo temblorosas. Mis ojos arden, mis hombros duelen y mi estómago se siente vacío.

Con la más leve de las esperanzas me voy a mi cama, con la certeza que mi corazón no puede equivocarse de una manera tan monumental, con un te amo y un te pienso que le suspiro a las estrellas me despido del día que, interminablemente, termina.

Le pido al cielo me de tranquilidad, serenidad, pero por encima de todo, que me traiga a ti de vuelta.

Por que?

Por qué cuando la armadura es removida,

por qué cuando el pecho está desnudo,

por qué cuando la sincera alegría pobla mi corazón,

por qué...

Por qué siempre todo es a medias,

por qué darlo todo no es suficiente,

por qué si tengo calor tiemblo del frío,

por qué...

Ya Casi

No puedo esperar para sentirte cerquita otra vez
no puedo esperar a sentir tu olor en mi piel,
no puedo esperar a sentir el calor de tu cuerpo sobre el mio,
no puedo esperar

Que esperen los segundos,
porque yo no puedo esperar...

No puedo esperar a amarte,
no puedo esperar a que mi piel vibre por la tuya,
no puedo esperar a caer a tu lado, rendido y a tus pies

No puedo esperar...

No puedo esperar a que la luna me diga que ya está bien,
no puedo esperar a que el sol salga de nuevo sobre tus ojos,
no puedo esperar a posar mis labios sobre los tuyos,

No puedo esperar...

No sirve de nada,
no sirve de nada haber cambiado
no sirve de nada querer enmendar los errores del pasado
no sirve de nada ponerle una sonrisa de frente a la vida,
no sirve de nada.

No me sirve,
no me sirve pararme de la cama
no me sirve abrir los ojos para enfrentar una realidad maquillada por el presente
no me sirve querer tanto ahora cuando en el pasado odié honestamente
no me sirve de nada.

No quiero seguir,
no quiero seguir sintiendome asi,
no quiero seguir con la sombra del fracaso a mis pies,
no quiero seguir mintiéndome
no quiero seguir.

Las lágrimas amenazan con salir,
la respiración amenaza con parar,
el nudo en el estómago amenaza con quedarse ahi
si es cierto que lo que somos es la suma de lo que hemos sido,
no tengo salvación, no tengo escapatoria


No se que hacer...

Imágenes del cómo, del cuándo y del dónde
imágenes que llenan mi piel con nerviosismo,
imágenes que aceleran mi respiración.

El deseo lo siento en la boca, en la punta de los dedos,
lo veo con mis ojos cuando los cierro y lo huelo en mi respiración cuando te pienso.

Mi piel me lo pide a gritos, mi boca me reclama por ti y mis manos quieren sentirte.

Hoy

Hoy fue un buen día,
hoy perdí la concentración,
hoy estuve nervioso,
hoy por poco pierdo el control.
Hoy fue un buen día,
hoy te vi,
hoy volvió a mi tu olor,
hoy dejó de ser el frio quien me hizo temblar,
hoy sonreí.

Si,
Hoy fue un buen día

Ultimamente

Últimamente una nostalgia profunda me embarga,
recuerdos de quien era poblan mi cabeza a diario
y no puedo evitar pensar en que estoy dejando pasar mucho tiempo,
que los lazos hay que cuidarlos, que los abrazos pasan rápido del cariño a la obligación.
Pero también me pesan mucho los recuerdos del dia, me pesa mucho el conocimiento adquirido
y me pesa mucho el cariño invertido.
Siento que quiero partirme en dos, quiero continuar siendo quien fui,
pero sin dejar de ser quien soy. Siento que extraño demasiado, pero que al mismo tiempo
quiero ser quien soy demasiado.
Ultimamente un cansancio profundo me embarga,
la energía que en otrora me poblaba ya no está.
Con el paso pausado, la sonrisa fugaz, y la risa a bajo volumen.
Pero siento que debo pasar por ello, como castigo por lo no hecho, como recompensa por
lo obtenido.
Siento nauseas, siento frio y siento dolor.
Siento alegria, siento cariño y siento calor.
Son dos universos paralelos que, al parecer, no pueden existir juntos, pero que debo encontrar
la manera de mantenerme vivo en ambos.

Morona

El silencio a mi alrededor es contrarrestado por el caos en mi cabeza.
El bombardeo de ideas no cesa,
El tiroteo de pensamientos no acaba y siento perder la cordura.
El cansancio fìsico merma el control neuronal en mi cerebro
El cansancio mental merma el control motriz en mi cuerpo
Una cicatriz màs, un capitulo màs que se acaba
Uno que casi me acaba

Son 24 horas màs por aguantar, 24 horas màs por respirar
Son 24 horas màs por caminar.

Yo

En mi piel se refleja lo que soy,
visos de colores de los tonos de mi alma hacen su camino hacia el exterior,
impregnando mi aire,impregnando mi creación.
En mi piel se refleja lo que soy.

En mis voz se traduce lo que soy,
distintos tonos de diferentes emociones producto de su prescencia,
se hacen audibles al mundo exterior.
En mi voz se traduce lo que soy.

En mis manos se comunica lo que soy,
el pulso tembloroso fruto de la aceleración de mi corazón,
se hace evidente cuando la toco.
En mis manos se comunica lo que soy.

En mi corazón se produce lo que soy,
latido a latido me siento mas vivo,
latido a latido la siento mas cerca,
En mi corazón se produce lo que soy.

Asi como va

Probablemente no haya soledad más intensa y mas dolorosa que la de estar acompañado.
Es como estar gritando solo en el espacio sin aire que transporte mi voz,
Es como tratar de respirar bajo el océano recibiendo solo el amargo de la sal marina.
Dos pares de ojos que no me miran, opiniones que me llegan pero que no puedo comentar,
Es todo un esfuerzo físico y mental no rendirse, un esfuerzo que parece efímero, pero que me veo obligado a continuar, como pago por mi errores del pasado.
Se siente solo, se siente amargo y se siente feo.
Supongo que es justa la justicia, y que aquellos momentos en los que la sonrisa vana en mi cara no la abandonó deben ser contrarrestados por equilibrio kármico por estos en los que cuesta sonreír en días de dieciocho horas en semanas de siete días.
Con trabas creativas y emocionales, me cuesta competir con la historia presente y que avasalla.
Cuesta crear vínculos, cuesta reír y hacer reír, detrás de una pared invisible, detrás del aire sellado con miradas de complicidad y silencios de sentencia oculta.
La idiotez de mi prescencia parece inevitable, y me veo reducido a un simple obrero con libertad creativa nula y posibilidad de cariño alguna.

On the corner of my eye

Across the room I find her sitting there, pretending to read a book while waiting for someone to come as her eyes wander incesantly over to her cellphone's screen. Every now and again she lets her guard down and looks toward the hallway with hopeful eyes. As minutes go by, she forces herself to be locked down in reading, making herself pretend that she's not hating every second gone by in waiting. Her hair, constantly falling down on her face, blocking her eyes from her forceful reading, brings a snort of desperation to her otherwise clenched lips.

I could not help myself from being mesmerized by her. My eyes were hopelessly locked on to her emotions, on to her desperation. The whole world took backstage to her anger, to her eyes. Every other moment, a small wind cruised through the room, altering everything around, changing the way her hair moved, making her skin shiver and her hands close on to one another.

Just another story, one of millions happening day in and day out around me. Just takes a small amount of perception and a great amount of luck.

No más

Con altos y bajos el día empezó a dibujar su curso. La larga espera, la preparación se hacián casi insoportabales viendo cada segundo que pasa antes de encontrarse con ella. Fuera de si, el día corría como cualquier otro, el carro de la basura, el olor a comida del almuerzo próximo a estar listo. Su hermana en el computador, su padre en el televisor y su madre trabajando. Pero dentro suyo era otra la historia. Ideas del cómo, del cúando, del si, del no. Palmas sudando, corazón latiendo y la mente, un solo caos. Salió, se dirigió hacia ella, quince minutos, media hora, toda una eternidad. La vió, allí, caminando hacia él, mirándolo, preguntándose las mismas cosas ? no se. La saludó, un pico en la mejilla y un brinco ene el corazón. Hablaron, rieron y compartieron ese momento robado, prohibido. Caminaron de vuelta, el roce de las manos al andar, el frio, excusa para un abrazo tímido, otro brinco en el corazón. La miró, la amó, la besó, la despidió. No más pasó esa tarde, no más pasó un día cualquiera, no más pasó.

180º

Y así termina otra batalla. Con una herida en el corazón y un te quiero en mis labios, me veo forzado a caminar en dirección opuesta de vuelta a los pasos solitarios pero tranquilos de mi mente. No pudiendo hacer mas, y haciendo mucho tu silueta se va perdiendo lentamente en los rincones de mis recuerdos, y la emoción que antes intoxicaba mi sangre, va perdiendo su efecto a medida que se escapa en mi espiración.

De vuelta a un camino trillado, ya recorrido, familiar. De vuelta a sonreír a media asta, de vuelta a los colores sepia y de vuelta a una nota mantenida de fondo sin cambios en armonía. De vuelta a no conocerte, solo sentirte. De vuelta a olvidar, de vuelta a drenar alegría de los corazones de los demás, puesto que el mio, lo tengo que apagar.

De vuelta a sentir solo el calor del sol en mi piel, a que solo la luz ilumine mis ojos, y a que solo el frio me haga temblar. De vuelta a que un abrazo sea solo un abrazo, a los besos en las mejillas y a miradas vacías, escasas de complicidad.

De vuelta a lo básico, de vuelta a mirar hacia dentro y de vuelta a escuchar mi voz por encima de la de las demás.

Llueve

Siempre que llueve, el mundo se llena de un humor mágico, capaz de hacer más intensas las emociones. Ya sean de alegría, haciéndonos querer salir y jugar en los charcos y celebrar con la lluvia la sonrisa que llevamos dentro. O ya sean de tristeza, haciéndonos compañía a través de la ventana, causando que llueva tan fuerte adentro como afuera.

Supongo que el agua tiene ese poder mágico, que hace que las emociones fluyan, asi como ella lo hace en los riachuelos que se forman en las calles. Tiene la cualidad de oxidar la más fuerte de las armaduras, y de alimentar y dar vida a la más tenue de las sonrisas.

Combinacion

Quiero escuchar tu silencio,
mirar en tus ojos y adivinar tus adivinanzas,
quiero que mi voz te toque,
como la tuya me toca.

Quiero tener un silencio comodo,
despuès de una conversaciòn incòmoda.
quiero perderme en tu sonrisa,
y encontrarme en tus manos.

Quiero silenciar tu llanto,
y crear làgrimas de alegria.
quiero embriagarme con tu escencia,
y despertar contigo a mi lado.

Quiero sentir como el mundo se calla,
y solo existe tu voz.
y quiero poder gritarlo,
asi solo estemos los dos.

Medianoche

Esa noche sentì como con cada làgrima

se iba drenando la esperanza en mi corazòn.

Con la humedad de mi llanto se iban diluyendo los colores,

y con el ruido en mi cabeza se empezò a enmudecer mi querer.

Con cada bocanada de aire, se quiere escapar mi alma

y reunirse con la tuya. Pero no puede.

Con cada parpadeo, imàgenes pasan al frente mio,

como en diapositivas vìvidas que recuerdos hacen correr.

Con cada latido, la llama de la ilusiòn tiembla y cada vez brilla menos, amenazando con apagarse.

Me pregunto si puedo disfrutar de solo ser compañìa,

efìmera, como eternas las vueltas que dan las manecillas del reloj,

ese mismo que limita el tiempo juntos.

Me pregunto si se pregunta, si se cuestiona.

Es mejor limitar las revoluciones, controlar el pulso y normalizar los pensamientos.

Un cigarrillo, tal vez dos, algo que duerma la garganta,

desate el nudo en ella y me permita volver a cantar.

Paz

Frio,
el humo de mi cigarrillo forma pequeñas nubes encima mio,
el cielo estrellado y tu recuerdo me acompañan.
Calor,
la luz rebota en las pequeñas olas de la piscina, pequeños diamantes que flotan
el sol en mi espalda, el aire en mi piel,
tu en mi corazón.
Sueño,
el ruido se va nublando y los sentidos se van apagando
los párpados pesados, el cuerpo cansado y mi sueño de quererte empieza a ser realidad.
Deseo,
el vaivén de la hamaca me arrulla, el sol calienta mis pies, la luz cega mis ojos,
el recuerdo en mis labios, tu olor en mi nariz, el nerviosismo en mis manos,
tu en mis brazos.

Rue

Con un pincel de punta fina y unas pocas acuarelas, trajo color a mi vida. Colores vivos, llenos de sonrisas y risas, de palabras sueltas y frases al azar. Sombras definidas iluminaron los rincones de mi corazòn, y trazos simples de combinaciones complejas mis ojos iluminaron. Fui un papel en blanco, a merced de su pincel, papel que poco a poco fue llenàndose de formas, colores y emociones.
Hoy, despuès de terminada la obra, lentamente se van desvaneciendo los colores, lentamente se van opacando las sombras y lentamente se tiene que ir la emociòn. Pero te agradezco, por haber traido de vuelta los colores a visitarme, por haber iluminado mis sombras y por haberme llenado de emociòn.

Quiero

Quiero escribir, pero no se que escribir

quiero dejar de pensar, pero no se que pensamientos dejar

quiero correr, quiero saltar, quiero amar,

quiero las estrellas con mis manos agarrar,

Una vez mas quiero y no puedo,

al moverme me quedo quieto,

al gritar me quedo mudo,

al correr, a duras penas camino

Siento, y lo siento

solo y acompañado

triste y feliz

correcto y equivocado

...n_n...

Como muchas noches antes, se sentaron a hablar. Con el correr de los minutos, esa comodidad entre dos amigos se fue tornando en confidencialidad entre dos amantes. Roces inocentes de las manos, miradas que se cruzan por unos segundos que parecen eternidades, la respiración profunda de él tratando de robarse un poco de su escencia y el pulso acelerado de ella queriendo que él se la robe por esta noche. La tensa calma que reinaba el ambiente era disminuida por pequeños instantes por risas y carcajadas producto de la misma tensión sumada a la espectativa del momento y algun comentario tonto que produjo esa reacción en ambos.

Un dejá vu permanente, un escenario ya visto, un comportamiento ya analizado, todo llevaba a que pudieran predecir lo que estaba por suceder. Muchas noches habian estado juntos, muchas peliculas habian visto juntos, muchas cervezas habian compartido y muchas risas los habian hecho llorar. Esa confidencialidad de dos amantes, que lo habian sido, y que se vuelven a encontrar sin saber que todavía lo son, lleva al nerviosismo, al miedo, al querer huir, pero al mismo tiempo, al querer quedarse, por una vez más, por una ultima vez, por revivir un recuerdo, un olor, un sentimiento.

Un momento fugaz, en el que sus miradas se encontraron, abrio esa puerta al deseo no deseado, produjo esa chispa, la adecuada. Sus dedos recorriendo su cabello, los de ella recorriendo sus labios, las miradas que se cierran con llave la una a la otra, desesperadamente buscando una salida, pero sabiendo que no hay vuelta de hoja, puesto que caricia a caricia, segundo a segundo, todo vuelve, se abre de nuevo la caja de pandora y la mente vuela. Se cierran los ojos de la cabeza, y por primera vez en mucho tiempo se vuelven a abrir los del corazón.

Se permitieron ese placer culposo, se permitieron el sentirse el uno al otro, se permitieron caer cansados, se permitieron ese último abrazo, preludio al sueño; se permitieron sus mutuos despertares, se permitieron hablar como si nada hubiera pasado, pero como si todo hubiera pasado. Se permitieron ese último abrazo antes de partir. Lo que no saben es, si se permitieron recordarse, si se permitieron dejar abierta la caja de pandora o no.

Una historia común

El niño y su balón corrieron con lágrimas en los ojos hacia su papá que lo esperaba impacientemente al lado de la cancha. "Hice gol papá, hice gol!!!" gritó el niño con desmesurada emoción. Su padre lo alzo en sus brazos y lo sentó en sus hombros lleno de orgullo. Fueron caminando hacia la cafeteria de la esquina del parque, compraron una paleta de limón, como regalo para la nueva estrella. Se montaron en el carro, aseguraron las puertas y puestó el cinturon, todo bajo control ;). Llegaron a la casa, "Hice gol mamá, hice gol!!!", fue lo primero que gritó cuando puso pie en su casa. Gritó y gritó y gritó, pero no hubo respuesta de su madre. Un poco decepcionado subió a su cuarto y prendió el televisor, la noticia de un choque de tren en una intersección de transito colmaba los canales. Mientras tanto su padre preparó un café para el, y un chocolate caliente para su hijo. "Sabes donde esta mi mamá, papi?" El no sabia, por la mañana su esposa habia salido a hacer compras para la casa y de ahi al trabajo. Ya siendo las cinco de la tarde, decidieron, padre e hijo, llamar al celular de madre y esposa para tener noticias de ella, puesto que la estaban esperando para cenar. No hubo respuesta, segundo intento, mismo resultado.

"Debe estar ocupada hijo" dijo el padre tratando de tranquilizar al pequeño que ya se notaba inquieto por la ausencia de su madre. Pasaron minutos y horas, y ella no daba señales de existencia. Poco a poco el nerviosismo se fue apoderando de los corazones de padre e hijo, y la angustia del hogar. Decidieron cenar juntos frente al televisor, la misma noticia que colmaba los canales por la tarde, los colmaba por la noche. Periodistas, policias y curiosos mirando gigantescas llamas que salían del cabezote principal del tren, y los pedazos de un automovil pulverizado por el poder de la máquina a vapor. Sin querer, ambos se quedaron atónitos, probablemente pensando lo mismo, pensando lo peor. Dos cuerpos cubiertos con dos sabanas manchadas de rojo yacían en el pavimento de la avenida, viveres regados por el piso y agendas, hojas y demás siendo recogidas por los cuerpos de auxilio.

En ese mismo instante, padre e hijo entraron en pánico, lagrimas corrían de sus ojos, los pulsos acelerados, y la respiración rápida. Salieron corriendo hacia la puerta la abrieron y salieron al jardín, en donde para su sorpresa, llegaba esposa y madre, quien con voz cariñosa y ojos brillantes los saludó, para proseguir a entrar a su casa.

...

Con el dolor en el alma de haber enterrado a esa persona, a esa, se hizo camino atravès del campo funerario lleno de curvas, subidas y bajadas. Se montò en el carro, encendiò el motor, que al mismo tiempo encendiò las gotas en sus ojos. La mirada vidriosa y el pulso tembloroso. Primera, segunda, tercera, cuarta. Las calles, llenas de carros que en otro tiempo le hubieran molestado, ahora parecìan una compañìa soportable. El silencio del ruido de la ciudad lo acompañò hasta su casa, en otro tiempo llamada su hogar. Entrò en el baño, y tomò un baño, largo, muy largo. Una vez su piel arrugada, su cuerpo escondido tras la cortina de vapor, dejò ir un quejido, tenue, como si saliera de lo mas profundo de su alma y luchando, llegara lo poco que quedò al exterior. Las lagrimas se confundian con las gotas de agua tibia en su rostro, con los dedos temblando, alcanzò la toalla y saliò del baño.
Queriendo sin querer se vistiò, y trastabillando se acostò en su cama, posò su cabeza en la almohada y amandola cerrò los ojos y poco a poco el sueñò anestesiò la herida en su interior.

Catorce Escalones

Esa tarde lloviò muchisimo, el sol que en la mañana alumbraba timidamente la ciudad finalmente habìa sido opacado por las oscuras nubes bogotanas. Estaba pensando como no hace mucho, pero se siente que hace mucho, esas tardes lluviosas eran un incentivo mas para quedarse entre sus brazos. Sentado frente al computador, las palabras no fluian ni corrian con tal ferocidad como si lo hacian sus pensamientos. Recuerdos que recientemente habian vuelto a cobrar vida le llenaban la cabeza de imagenes y el corazòn de nostalgia. El golpeteo de las gotas en el patio afuera de su casa, a lo lejos la alarma de un carro cuyo dueño parecìa no existir. El olor del cemento mojado, el incesante mosaico de ondas en los charcos en la calle al frente de su casa. El trabajo se hizo pesado, prendiò un cigarrillo y mirò hacia afuera. Una que otra persona pasaba corriendo, huyèndole a la lluvia, que de mas en mas iba cobrando fuerza. "Hacia mucho no llovia" se dijo a si mismo. Habia diluviado, granizado y lloviznado, pero hacia rato que no simplemente llovia. Empezò a hacer mas y mas frio, decidiò subir a su habitaciòn, hasta el tercer piso para ponerse un saco. Saliò del estudio, cruzò la cocina y la sala, empezò a subir las escaleras del primer piso para dar al segundo, catorce escalones por piso, catorce mas por subir para llegar a su habitaciòn. A la izquierda, en el segundo piso, sus padres, dentro de una cobija, absortos mirando una pelicula que el dia anterior su madre comprò y que se morìa por ver. A la derecha, la habitaciòn de su hermana, la mayor, acompañada de la menor, jugando juegos de video, metidas en una realidad paralela y compañera de la suya. Catorce escalones mas, y llegò a su habitaciòn. El mismo desorden de siempre, el mismo caos organizado que lo habia acompañado hace dias ya, puesto que no se habia puesto a organizarlo a pesar de las quejas y regaños de sus padres.
Puesto el saco, catorce escalones mas hacia el segundo piso y catorce mas hasta el primero, se sentò de nuevo en la silla al frente del computador, el espaldar cediò un poco dejando ir un chirreo, igual que todas las veces. El trancòn en su cabeza seguìa igual, uno pensarìa que 56 escalones serìan suficientes para destrabarlo, pero no fue asi. Casi con desespero, prendiò un cigarrillo, abriò un poco la puerta del patio y miro hacia afuera. La lluvia se habia transformado en llovizna, la tierra en lodo y lo seco en mojado. No habiendo mucho por hacer, y no pudiendo hacer mucho, decidiò salir, dar una vuelta, despejar la mente supuso. Caminò una cuadra, hacia las tiendas de en frente de su conjunto de casas, todo cerrado. Caminò una cuadra mas, hacia la avenida 147 y el panorama no fue distinto. "Que mierda" pensò, dio media vuelta y empezò a caminar sin tener claro si volver, o seguir caminando hacia la 151. Pasò la porteria, pasò 3 casas mas y parò, a que? no supo, pero parò. Siguiò caminando, ya llegando a la 151 se diò cuenta que, a pesar de ser una llovizna, estaba empapado. Sin otro remedio, media vuelta y de vuelta su casa. Entro al conjunto, caminò una cuadra y entrò a su casa, se quitò el saco, los zapatos y las medias. Catorce escalones hasta el segundo piso y catorce mas hasta el tercero. Se puso un saco seco y pantuflas. Catorce escalones hasta el segundo piso y catorce mas hasta el primero. Nada habia cambiado, era como haber puesto pausa al salir de la casa y reproducir al entrar. Sus hermanas, en la habitaciòn de la mayor, sus padres en la suya viendo la misma pelicula que su madre habìa querido ver hace tiempo. Dias asi habìan pasado, pero no los habia vivido, en sus brazos todo era diferente. Las gotas, armoniosas, los pensamientos, simples y descomplicados, el dia, hermoso. Se sentò de nuevo al frente del computador, no sabiendo que mas hacer, no tuvo remedio mas que escribir, en su blog, lo hecho en el dia.

Irrefutable Prescencia

Aquella,

Esa que me desvela,
Esa que deja en mi boca un sabor particular,
Esa que invade mi nariz, opacando cualquier olor
Esa que dia tras dia deja estragos en mi cuerpo,
Esa que me causa dolores de cabeza,
Esa que me acompaña a donde quiera que voy,
Esa que nunca deja mi cuerpo y hace prescencia en mi a toda hora,
Esa que hasta las ganas de fumar me quita,
Esa que no me deja pensar con claridad,
Esa que parece que no me va a dejar,
Esa que no he podido dejar ir,

Es esa,
Esa maldita gripa que me tiene jarto y con la que llevo lo que parece una eternidad

The Road to Sanity

On the way down to my head....
on the way down to my head you can find twisty turns and smelly furns
you can find flowerly trees and smelly leaves
never ending grass fields and everflowing rivers

On the way down to my head you can find pink and yellow colors
on the way down to my head you can find peace and caos...
on the way down to my head you can be lost and found, both in one

On the way down to my head you can hate....
on the way down to my head you can laugh and cry, at the same time
on the way down to my head you run, you walk, you crawl...

But most important of all
on the way down to my head, I have found love...
love that goes all the way
love that forgives and forgets
love that scars but heals
love that hates and love that cares
and finnally,
love that loves to be loved
love that brings peace
and love that gives love

En Via de Extinciòn

Pues si que el frio me ayuda, me acompaña en el alba en mi recorrido hacia mi mente. Despuès de desperezar las ideas, engranar el cuerpo y despertar los sentidos, me encuentro listo, perdido aùn, pero listo. Cruzo el umbral, subo la secuencia de escalinatas hacia mi cabeza con la esperanza de organizar algo mas el dia de hoy. Escucho palabras, o mejor, secuencias de palabras, que de algun modo u otro se las arreglan para llegar mas rapido a mi cabeza que yo, lo raro es que no me encuentro en ella, pero ella se las arregla para encontrarme, da visos de lucidez, de inteligencia y de locura, pero nunca me dice donde se encuentra. La comunicaciòn con el mundo externo se hace fàcil, pràctica, pero nunca eficiente. Sigo subiendo, sigo intentando, cruzo umbral tras umbral, subo un paso a la vez. He trastabillado veces varias, obstaculos que me guìan por caminos no ortodoxos o conocidos hacia mi cabeza, caminos con secuencias, palabras, colores y hasta olores diferentes dia tras dia. Al parecer este viaje es de nunca acabar, y mejor que sea asi, por que llegar a la cabeza, es no tener que luchar mas, no tener el mas minimo esfuerzo por dar. Me quiero encontrar con tal desespero, que espero nunca hacerlo, porque el camino ha sido tan bonito, y tan pintorezco, que temo desilucionarme al llegar.

O_o

No se por que suceden estas cosas, por que el corazón repentinamente se queda sin gasolina, por que dos cuerpos que se atraían fuertemente de un momento dejan de hacerlo, y lo mas confuso de todo, es que siempre es unilateral, siempre es un corazón el que queda varado a mitad de camino, mientras el otro corre velozmente y sin perder paso. Y si fuera tan sencillo como solo apagar el motor y repararlo, pero no solo el corazón se apaga, ahoga la luz del corazón opuesto, destroza ilusiones, ilusiones de besos, caricias y abrazos.
Pero sucede, y la conciencia juega con nuestro pensamiento, juega a la culpa, culpa totalmente irracional puesto que sería injusto estar en una relación con el corazón varado. No entiendo por que esto ha sucedido, pero ha sucedido, y mi corazón una vez veloz, fuerte e imparable, hoy se encuentra a un lado de la carretera, pidiendo cambio, frenado y sin signos de querer arrancar. Pido disculpas donde no debiera pedirlas, siento culpa cuando no debiera sentirla, y pido perdon, te lo pido a ti...lo siento

Chocolate, si claro

Que los científicos vengan y nos digan que el comer chocolate en grandes cantidades genera una cadena de reacciones en el cuerpo similares al orgasmo, para mi, es algo bien, pero bien estupido. Que digan que se siente lo mismo, que digan que se puede suplir, es truculentamente ridiculo. Como alguna ves le escuché decir a un profesor mio, bien petulante y snob por cierto, pero al fin y al cabo profesor mio, "no hay cosa mas interactiva sobre la faz de la tierra que el contacto con alguien mas...", solo por esto, se ganó su derecho a llamarse profesor mio (por lo menos aqui). Como es posible que un extracto de una planta vaya a suplir si mucho un apretón de manos. Mucho menos va a se si quiera el esbozo de un orgasmo. Ese juego de dos cuerpos aritmicos concentrados en la melodia que generan, no puede ser reemplazado por un simple bocado. Habrá quien diga, pero hombre, si las sensaciones no son mas que reacciónes quimicas encadenadas y yo no se que mas atrocidades, no lo critico, pero que triste estar ceñido a esa "verdad" tan plana y tan falta de matices de humanidad.
No hay cosa mas sublime que la comprensión, la electricidad, ese yo no se que, que genera el encuentro, no de dos cuerpos, de dos mentes y almas, y bueno...cuerpos tambien (je!).

Cosas que nunca entederé...y que probablemente nunca me esfuerce por hacerlo, puesto que un simple abrazo, nunca tendrá nada de simple...

Si que si

Y que, y que si pasamos por momentos agrios, y que si la vida es tan cortavenas como solo el mismisimo juan fernando velasco lo puede describir (porque que tusa tan hp la de ese man), y que si nos decepcionan una vez tras otra, y que si cualquier esfuerzo hecho se va por el drenaje? Luego la mejor de las venganzas no sería ser feliz? La mejor cachetada espiritual que se le puede dar a esa persona que nos dejó, es ser feliz sin ella? Luego no es mejor poder sonreirle a las ironías de la vida y decir que me importa? Toca ser toda un ave fenix en esta vida (y al que no le guste esta analogía, a mi que me importa), toca levantarse una y mil veces...porque como me decía una persona, muy especial por cierto, todo esto es un juego, no hay que tomarselo a la ligera, pero tampoco tan a pecho. Solo toca saber jugarlo...
solo un poco de pensamiento frente al preludio de lo que pudo haber sido un total desmoronamiento...

9 de Agosto

Ese momento que fue eterno pasó fugazmente. la luz que hacia tiempo había perdido, estaba iluminando de nuevo su cuerpo, su alma. Desde el momento en que empezó a brillar hasta el momento en que dejó de hacerlo, sintió en su corazón un frenesí casi mortal, una emoción tan nueva y al mismo tiempo tan familiar. Conteniendo lágrimas y suspiros para evita una sombra sobre semejante luz. Sobraron las palabras, dos cuerpos que se extrañaban entraron en conversación, una charla alegre, comica, nostálgica. Finalmente su luz se apagó, dejando un rastro centelleante en la penumbra; penumbra que espera el regreso de tan bella luz de tan bella estrella, rhasalgheti

3 am

Con el llegar de la noche, llega la tranquilidad, llega la soledad. Pero esa soledad es buena, soledad de cuerpo, permitiendo al alma estar en comunión con el universo. Dolores físicos no apaciguan las alegrias del espiritu. El cansancio del cuerpo no merma la energía del corazón. Lo hoy vivido ya se fue, pero lo hoy experimentado queda. Lo hoy visto se apagó, pero lo hoy observado brilla en la memoria. El sueño se apodera del cuerpo y la inconciencia de la conciencia, y comienza un nuevo dia, de noche. Mismo cuerpo, mismo corazón, misma alma, diferente escenario. Quien sabe cual de los dos telones da pie al real. La obra de los sentidos, o la obra de los sueños, juntas, diferentes, y una sola.

1:30 am

Como hojas en un estanque ella posó su cabeza en su hombro. Poco a poco el sueño se fue apoderando de sus ojo, sus manos, entrelazadas, sus piernas juntas, sus almas, una sola. Caricias que van y vienen, momentos que se van, recuerdos que afloran pero que no atormentan. La tranquilidad respirada y el amor transpirado llenó el aire de matices de pasión. Dos corazones, un momento, momento individual vivido en pareja. Su respiración, profunda y tranquila, lo llevó al más dulce de los sueños. Soño sin soñar, amó sin amar y vivió el momento sin vivirlo. La conciencia se calló, el mundo se apagó, el cansancio se apoderó de ambos y el cuerpo cedió. Un momento que viene y otro que se va...

1ero de Enero

El pirmer dia del años siempre le pareció el más largo, el más tedioso, el más aburrido. Sin embargo, ese pirmero de Enero, fua casi fugaz. Tanto sus pensamientos, como su cuerpo se movían a un ritmo casi frenético. Pasó al frente de la plaza del pueblo, como lo hacia todos los domingos; esperando encontrar un terreno vacio, solo, se topo con una muchedumbre, gente alborotada, alegre, sumida en un festejo casi erótico, pueso que abrazos iban y venían como pedazos sueltos de papel al viento. Al ver esto, decidió bajar por la tercera, pues su ánimo no daba para festejos. Tener prisa sin tener a donde ir, y tener la cabeza llena de pensamientos, pero sin nada en que pensar.

Enamoramiento Prematuro

Incontables los suspiros, incontables los queridos,
Incontables los besos, incontables los abrazos,
Incontables las noches sin dormir, pero durmiendo juntos,
Incontables los dias lluviosos, soleados a tu lado,
Incontables las horas, incontables los minutos,
Incontables los te quiero, incontables los te amo,
Incontables los incontables,
pero solo una...
Tu

Pedos Mentales

Pues si, quien no se ha encontrado en situaciones en las que una situación particular del dia desata toda una "verborrea" casi incontrolable y que suena tanto a filosofia (pero de esa que dicen en el 4111111) y a poesía urbana. Pues pasa y sucede que ese tipo de pensamientos llegan a mi muy a menudo, no los controlo lastimosamente. Asi que ahi va...al que no le guste, no lo lea...o lealo y critiquelo, o haga lo que quiera con el...habra cumplido su cometido en cualquiera de los casos.

PD. Si, soy un romanticón de la mas pura y desagradable calaña, asi que preparese...